《致橡树》节选
爱你，不仅爱你伟岸的身躯，更爱你坚持的位置，足下的土地！
我一直坚信:
当你所有的一切都可以在你的爱人面前展露无遗并得到他的尊重和接纳，
你就是幸福的人了。
我们自然而然的存在于对方的视线中，
不需要对方改变就能投入全部的爱。
“爱是平等的，希望对方幸福，事事为对方考虑，对方的幸福比一切都重要，忠于对方，忠于自己，这就是真爱。今天，分享一篇与爱有关的文章，来自罗伯特·霍尔登。
你还记得跟朋友们第一次谈论男女朋友的话题是在几岁时吗？你还记得说了些什么吗？是否被“他超级可爱”“她特别酷”“他盯着你呢”“她幻想跟你在一起”之类的话语充斥着？
就在前两天，我那刚满五岁的女儿兴奋不已，上气不接下气地向我跑过来。她第一次和我们隔壁邻居家七岁的儿子乔纳森一起玩。她跳到我腿上跟我说悄悄话：“爸爸，我特别喜欢乔纳森。他还不知道，不过我觉得他可能会是我的男朋友。”
打那以后，宝儿开始穿她最漂亮的裙子，换上一种全新的笑声，说话声音变得特别甜美，她总是趴在花园栅栏上好几个小时等着乔纳森出现。乔纳森喜欢宝，不过他更喜欢踢球。好在宝儿是个充满爱的孩子，并且对生活中的一切都充满兴致，所以也没有伤心太久。
我们希望通过恋爱来确认自己值得被爱。我们对恋爱的渴望大多是有关被爱而非爱的。如克里希那穆提所述，“你希望被爱，因为你不爱。开始爱的瞬间，这些便结束了，你不再过问他人爱你与否。”
如何判断对方是不是真的爱你？
那么无条件的爱究竟是什么？你怎么知道别人是否真的爱你，你又是否真的爱对方？下面五个概念它们可以应用于任何一种关系，包括浪漫关系。
1.爱非表演
真实的友情和爱情可以带来喜悦，因为我们在对方面前可以做真实的自己。双方都不用带上面具来换取爱，也不用永远表现出最好的一面。我们不用一直表现得光鲜亮丽、积极向上、坚强勇敢或者欢乐开怀。我们之间的爱无关于认可，只关于接纳。我们相爱，因为我们懂得彼此，我们享受真实彼此的陪伴。
·你不用以展现令人满意的形象来赢得某种机会。
·你不必具有诱人的整体包装，也不必随时美丽动人。
·你不用刻意高亢，也不必故意低调。
·你不用赢得在别人心中的位置。
你们已经住在对方心中了。无条件之爱与给人留下好印象无关，而与亲密感有关。你不用演戏，不用隐藏，不用撒谎。诚实在无条件之爱面前并不是威胁。
我们的爱足够大，允许我们尊重彼此间的差异。我们都不用变成变色龙、复印件或是双胞胎。我们是对方的延伸，而非克隆。我们是一体的，但不是相同的。在爱中，我们必须尊重类似如下的事实：
·我们不必都是外向性格的人。
·我们不必都是素食主义者。
·我们不必喜欢同样的电影。
·我们不必有同样的朋友。
·我们不必遇事意见一致。
·我们的职业路线不必一致。
·我们的生活方式不必完全相同。
如果你能诚实地说“我不需要对方改变就能投入全部的爱”，那么你便能确定自己爱这个人了。即便如此，我们依然会被无条件的爱所改变。这种改变是自然的。我们不再装模作样，而变得更加真实。
“爱能让我们摘下原以为必不可少、戴着又难受的面具。”作家詹姆斯·鲍德温这样写过。在真正的亲密关系里，没有保持形象的必要。相互间深度的接纳能帮我们抹去最后一丝自我否定的残余。无条件的爱能让双方都逐渐做回真实的自己。而我们所见证的这个变化则是进化的痕迹，也是爱的奇迹。
2.爱非交易
爱中没有交易。它不会说：“我给你爱，但你必须先给我某样东西。”爱无法被任何事物购买，包括性。如果有人看似要用爱换取性，你可以确认这不是真爱。爱也无法被出卖。
当朋友说“你赞同我的意见，我就喜欢你”，当家长说“听我的话，我就肯定你”，或者当爱人说“给我我想要的，我就会快乐”时，你要知道这都不是爱。这些最后通牒只关乎恐惧与罪恶感，无关乎爱。在爱中的人们什么都可以说，但不会提出强行要求。爱中没有强行要求。
那些关于付出与回报的讨论让人觉得爱只存在于市场中。爱是不能出售的。你若用心去看便会发现给予爱并不会使你失去什么，因为给予爱其实只需要你保持慈爱的态度。
相同的，接受爱也不需要你买单，因为接受爱也是保持慈爱的一种方式。慈爱的你不需要交易。你并不是要牺牲胳膊或者腿，而只是简单地与对方分享着感受而已。因此爱中没有损失，也没有收据。正因如此，你永远不需要为爱还债。
3.爱非崇拜
有平等才有爱，因为爱的眼中人人平等。所以在爱中，没有谁比谁更好或谁比谁更可爱。我们平等，因为我们源于同样的爱，爱是不分等级的。当你感觉不到平等时，便是放弃了自己而变成跟班、烈士、下人、侍者、助手、门垫、啦啦队或捧起明星的支柱等角色。角色会阻碍平等的感受，妨碍亲密感，还会掩盖谎言。于是你便无法感受被爱。
在爱中，我们互相扶持，但一方永不会高于另一方。爱可以展现双方最好的部分。如果一方放弃了平等，便也放弃了自己的力量，这会导致关系中的权力斗争。当我们认为自己与对方是独立且截然不同的个体时，权力斗争便产生了。
我们忘记了我们源自同样的爱，分享同样的基本需求——爱与被爱。权力斗争会在关系中造成各种矛盾。那种把对方供在头顶的心态也会把对方摔得粉碎。只有关系平等时，你才能为自己在关系中参与的部分负责，才能做更慈爱的人。
4.爱非专利
如果有人对你说：“我存了一生的爱，只为遇见你”，我建议你跑得越快越好。为什么？因为听起来这个人从未爱过，这意味着他完全与爱隔离，而你就是他的实验品。那就祝你好运了！
我知道“你是我唯一爱过的人”或者“你是我唯一的真爱”之类的话听上去很浪漫，但实际上无条件之爱不是这样表现的。爱的目的不是爱一个人，而是爱所有人。实际上，只有当你愿意爱每个人时，你才有能力爱一个人。
爱不是排他的。在关系中，你们的确可以达成排他协议，比如恋爱关系中性行为的专一，友情中分享的只有你知我知的秘密，商业关系中独家的合作伙伴等。但是在爱中，你们若不爱对方以外的任何人，那么你们之间也很难建立充满爱的关系。
“我爱你胜过一切”听似顺耳，实则不切实际。你对一个人的爱只能与你对所有人的爱一样多。这就是爱的方式。把他人当作特殊的爱的目标，当作“神圣奶牛”，并不会生成爱，只会滋生依赖、占有、嫉妒、神经质以及成千上万种恐惧的形式。
5.爱非私欲
在浪漫的爱情中，爱永远是爱，但其他因素，比如欲望和狂热，也会冒充爱。这会带来很多困惑和痛苦。常有人问我，色欲、狂热和爱之间的区别是什么。让我在这里做出解答：
·色欲是身体的需求。它充满了肢体间的火花。你只想从“爱的目标”中获取身体上的愉悦。你最重视对方的肢体，而并不那么